怒っちゃダメが拗らせる　～自己犠牲の末路～

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なんか私って、なぜかいつも
頼まれごとだけ増えていって、
大事な場面では意見が通らない。

周りから軽く扱われてる気がして、
いつもモヤモヤ…ってしてた。

「しょうがない」「私なんて…」
その思考がもう、扱われ方を決めてる。
無意識に自分をあきらめてる。
自分が自分を下げてると気づいてる？

「どうせムリ」「私が我慢すれば…」
そんな風に自分を後回しにしてたら、
周りも当然そのような扱いをしてくる。

「何言ってもこの人怒らなさそう」
って、しっかりナメられる。笑

私はこれ、恋愛でやっちゃってて。
いつも私を下に置いてしまう癖があって
結果、浮気された彼に逆切れされて
DVされてしまうという末路…😔

だから、言いたい。
怒っていいんです！
ちゃんと、怒っていい。
「それは違う」って感じることは、
自分を守る当たり前の感覚。

我慢し続けると、自分が壊れる。
もしくは自分を諦めてしまう。
自分が自分で力を手放してしまう。

境界線って、
感情から生まれるんだよ。
怒れるって、むしろ健全なの。

感情は大事なセンサー。
無視せずに感じてあげる。
そうしないと永久に潜在意識は
使えないんだよね。

いろんな感情を
感じられる自分になれたことで
私は豊かさが増えたような気がする。

不快な感情は度々来る。
でもそれをダメだと思っていない。

過去のせいにする
相手のせいにする
環境のせいにする

コントロールできないことを
自分が動けない「せい」にするのは
自分が持っている力を手放す行為。

それを重ねるほどに
目の前の現実は不快の連続になる。
「なんで、私だけこうなるんだろう」
って言える現実が落される。

だ・か・ら～
自分を犠牲にする、
下に置くのはもうやめよう。

不快の感情ののエネルギーを
ちゃんと“前に進む力”
に変えることができるから

うん。エネルギーの再利用が
できる感じかなって最近思う。

まず、自分をナメないこと。
それができて初めて、
他人にも正しく扱ってもらえる。