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20代のホステス時代と
30代の証券マン時代。
頑張って成果を出すと
その分お給料も上がって世界。
なんとなくその世界を
おもしろがっていた時期があった。
割と簡単に給料が上がっていく。
でも、だんだんと
キャリアを重ねるほどに
自由さがなくなっていく感じがして
（自由な人はいっぱいいたけど）
もっと頑張らないと…
ヤバいこのままじゃ、落ちちゃうじゃん。
なにかに焦らせられて動いてた。
一方で、マーケットが大荒れで
株価や為替で大暴落の時は、
お客様の不安をマルっと引き受ける。
それが私のやり方になっちゃって。
株価の先行き、挽回策、
上司に聞いてても正解なんてなくて
とにかく不安にさせないように。
としか言われなくって。
不安を感じているのは
私自身だったのに
お客様には、「大丈夫ですよ」
良かれと思ってしたことが、
相場次第で崩れていく…
私のせいだって、
いつも自分を責めてて
「あんたのせいで」
って罵声を浴びせられたこともあった。
リーマンショックの日以降、
毎晩クライアント対応に追われながら、
帰宅した後は毎日泣いてた。
自己責任の世界とは言え、
私と出会わなければ…
私がこの商品を勧めなければ…
だから私のせいだ。
上司や先輩は、
そんな状況はチャンスだから
もっと勧めてあげないと！
って。それが後々
喜んでもらえるからと。
わかっちゃいるけど
正解がないことを勧めるのが
出来なくなった時期がある。
とにかく怖かったから。
今思い返すと、
正解なんかは当たり前になくって。
下がってもなんとも思わない人もいたし、
逆にチャンスって喜んで買ってた人もいた。
でも、記憶っておもしろいもんで、
やっぱり強烈なものが残る。
片側がなかったことになるんだよね。
お客様が不安になっているのに
私が不安になってる場合じゃない。
自分の中のちょっとした不安や焦りが
気付けなくなっていたのかもしれない。
「だいじょうぶ」って平気を装わないと。
なにか役に立つことを考えないと。
と、行動してたら・・・感じなくて済むもんね。
元凶となった出来事は
私のダメダメだった恋愛だったと気付く。
完全に力を手放したあのとき。
同時にその弱い自分を閉鎖したのだ。
続きはまた。
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