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早朝2時…ってか夜中。
「眠れない」ってなったときは、
大体が思考が止まらないとき。
「もしかして…？」
って自分に聴いてあげる。
で、全部頭にあるものを
ノートに書き出して
すぐ「感じてほしい」
ってなった。
そこから、1時間と15分
ただただ感情を感じてみた。
怒り⇒悲しみ⇒悔しさ⇒無力感
⇒罪悪感⇒怖さと不安
悲しみを避ける傾向は
気付いていたんだけど
悲しみの前に猛烈な先の見えない
不安と恐怖を感じてる自分がいた。
そして、悲しみを感じると
見えてきたのが無力な自分、
「ごめんなさい」って罪悪感。
罪悪感ってあまり自覚が
ないかなって思っていたんだけど
まぁまぁ、根深く持ってた。
身内やペットが
亡くなったとき…
悲しいってよりも悔しい。
もっと私やれることあった。
なんてひどいことしたんだ。
なんで、もっとできること
やらなかったの？
なんで、もっと諦めずに
全力を尽くさなかったの？
そうやって責められるのが
辛すぎて、悲しみを避ける。
本当は…って「望み」よりも
悲しまないように行動する。
無力な人は動かない人。
人のために行動しない人。
だったら、私
無力じゃないじゃん。
その直後、違う、違う
そうじゃない。ってなった。
無力な人＝ダメな人
ってなっていたけど
動かない人、人のために
行動に移せない人が
ダメとはならない。
私が勝手にダメってしてて
勝手に自分をジャッジしてる。
無力じゃないもん！って
証明しようするし…😓
人のためというよりも
無力さを感じないように
とにかく頑張ろうとする。
全然人のために
なってないことをするw
でもって、それに
自分が気付いていない(-_-;)
自己満足という空回り
無駄とは言わんが
かなりの遠回りになる。
だから、ここを書き換える。
無力だなって感じるときは
山ほどあるけど。ダメじゃない。
人様のために動けていない
そんな私だって万といるし
自分勝手でわがままで
やりたいことしてもいい。
動けなくっても
休みたいときに
休んでもいいよ。
誰かの役に立てなくっても
いいんだよ。って
言ってあげることができた。
数日前の誕生日に
望み出しを100個作った。
・白血病と動物愛護へ寄付をする。
・コーチとして毎月500万稼ぐ。
・億を稼ぐ・週3回休む…
わがまま放題、遠慮なく
叶えたい望みを書いた。
そう決めたからきっと。
外してほしいブロックに
気付かしてくれる
ネガティブ感情がやってきた。
だから、不快の感情は
スルーせずに感じてあげよう。
必ず、未来へのギフトとなる💞
ただ、ただ
感じてほしかっただけ。
それだけなんだよね。
#昇華して大丈夫になる
人様のお役に立ちたい
コーチとして稼ぎたい人は
感情を無視せずに話に来てね。
11月はあと3名様
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