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12/27に仕事納めをして
翌日より娘と孫のいる札幌へ。
今回は2泊のみなので
昨日帰宅しました。
大晦日とお正月は、
テン（愛犬）と二人で
過ごすと決めました。
じっくりと今年を
振り返ってみてね、
今までスキルとか資格とか
あと…行動量とかwww
を信じ切ってた私は、
4年前にコーチング出会い
1年前に潜在意識とRMBに出会う。
この世界を知ることで
本当に創造もしていなかった
2025年を過ごさせてもらった。
これは決して
ビジネスの成功のため
ということではなく、
私が私を知るため。
私自身ととことん向き合うために、
絶対的に必要だったこと
と今ならそう思えるのだ。
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24時間のルーティンを
変えない限り未来は変わらない。
習慣が人生を創る。
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私一人では
信じることが難しかった。
だから、こんな私でも
信じても大丈夫だから。
って環境と場所を用意してもらい、
ちょっとづつ、大丈夫。
という感覚を増やしていった。
何でも一人でやりたがる。
そんな自分をジャッジ
することなく
もう1人で頑張らなくっても
いいんだって。
大丈夫なんだって。
って、言えるように
なったのもかなりの成長。
無意識に足りないもの
を埋めたがる思考クセと
無意識に失敗を許せずに
挽回しなきゃと動き出す
思考クセは
もういい加減手放すとき。
年末にいろいろと
至らない自分、失敗、
不甲斐ない自分を感じまくり。
不快の感情を思う存分に
感じ切ることで、またもや
過去のｼﾞﾌﾞﾝに会いに
行くこととなった。
結婚を決めた20歳、
家を失い父を恨んだ25歳，
調停2回で離婚できた26歳、
大切な人を失った38歳、
過去のｼﾞﾌﾞﾝを一気に
拾い集める年末となった。
「悔しさ」「無力さ」は、
それぞれのステージで
感じることを許さずに
弱い自分を封印してきた
私の今年最後の仕事として
落されたのかもしれない。
そして今やっとわかったのは
いろんな感情を感じたかった。
文句も愚痴も不平不満も
悲しみも悔しさも…
ただただ
言いたかっただけだし、
ただただ
感じたかっただけ
だったんだろうね。
感じてほしかった感情は、
感じてほしいと訴えてくる。
それはあなたを
苦しめるためじゃなく
そんな感情を感じる自分を
なかった事にしないでほしい。
って訴えだったように思えた。
この世に生まれてきて、
人生を創っていくうえで、
魂がやりたかったことの1つ
感情を感じるために
生まれてきたんだろうなぁ。
まぁ、今の「わかったレベル」
は時を経ていくことにあっけなく、
未熟だったと知らされることに
なるだろう・・・笑
そんな2026年を楽しみにして
今日はゆっくりと過ごそうと思う。
2025年出逢ってくれた人、
このブログを見てくれた人に
心から感謝いたします。
ありがとうございました。
私のポンコツっぷりと
進化と成長などなど、
楽しんでいただけると
嬉しいです😊
良いお年をお迎えくださいね。
