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33歳、証券会社に入社して
2年目、ちょっと仕事が
軌道に乗り始めたころ
2008年のリーマンショックで
株価は一気に暴落した。
まさか、入社して2年目に
世界的な金融危機を経験
するなんて思ってもいない。
焦りました…
みるみる下がってく、
株価も為替も半分に…
なにが怖かったって、
やっと自分という存在を
信頼してくれたお客様の顔、
心配そうな顔。
がっかりした表情。
顧客のそんな顔を想像すると
胸の奥が、心が
ぎゅっと痛くなる。
苦しくなりました。
「私のせいだ」
「なんとかしないと」
「期待を裏切ってしまった」
本当はね、自分ひとりで
どうにかできる状況じゃ
ない⇒当たり前だが(-_-;)
でも、当時の私は
そんな冷静な判断を
する余地がなく、
どうにかしなきゃって
思考が止まらなかった。
なんとかしないと。
期待に応えないと。
嫌われたら終わり。
そう思って自分を
追い込み続けてたんだなぁ。
眠れない夜が続きました。
ストレスで顔が吹き出物だらけに。
円形脱毛症にもなりました。
家に帰っても問い合わせの
電話が鳴る日があった。
頭の中はずっと仕事のこと。
すぐに戻るだろう。
様子見ましょうとフォロー
したあとも…
暴落の期間は1年半以上も
続いたのだ。
正直、顧客に電話するのが
怖くてたまらなかった。
怒られるんじゃないか。
責められるんじゃないか。
・
・
・
でも、今振り返ると
実際に責め立ててきた人は
ほとんどいなかった。
相場の世界は自己責任。
それをわかってる人が
当然だがほとんど。
それなのに、
私は勝手に妄想しては
申し訳ない。罪悪感に
苛まれてた。
信頼してくれた人の
期待に応えられなかった自分
を許せなかった。
妄想で埋め尽くされた自分が
いつも自分を責め立ててた。
ってことだよね…
事実、大好きなお客様は
「あんたも大変だね」
「ゆっくり休みなさいよ」
って優しい言葉を掛けて
くれた人ばかりだった。
どうにもできないことまで
全部、背負ってしまう癖。
が私にはある。
ってことを、
最近まで引きづってて。
リッチの講師の方からはずっと
「なにも出来なくってもいいんだよ」
「動かなくっても大丈夫」
そんな言葉をずっと
自分に伝え続ける。
というルーティン続けてる。
「私が頑張れば」
「私がなんとかしないと」
でもね。
それが私のブロックだった。
出来ることと
出来ないこと
その線引きが
できてなかったから
心が先に限界を迎えてしまう。
責任感が強い人ほど
起業して陥りやすい
潜在意識の罠かなぁと思う。
ここ、ハマりやすい。
#無意識なので気付かない
まじめで、誠実で
人の期待に応えよう
そんなコーチは多いと思う。
だからこそ、
自分を後回しにする。
ことはもうやめようね。
あなたは出来ると思いすぎてるw
そんな影響力あなたにはないw
そう言わてたとき、
恥ずかしいけど「そっかぁ」
って降参したワタクシなのでした。
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