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ここ数か月、
毎朝のTODOのひとつに
不快の感情を取りに行く。
という時間を設けている。
私は「悲しい」という
感情を感じることが苦手だ。
避けていたのはわかってた。
大切な人が傷ついたときも
大切な人が悲しんでいるときも
寄り添えない自分って
なんて冷酷な人間なんだろ。
って自己認識してた。
ちょっとづつ、
過去の記憶を思い出せる
ようになってきて。
それでもまだ断片的なままで。
なんで、あんなにも
辛かったはずなのに、
その後、ひょーひょーと
生きてこれたんだろう。
このギャップが、
冷酷な人なんだな私って。
て思い続けてきた。
どこか冷めてるとこがある。
すぐに自分を諦めてしまう。
無力なんだと力を手放す。
ってとこが嫌いだった。
でも、それは
私の潜在意識がずっと
守り続けてきた防衛策。
悲しいを感じたら死んじゃう
って思い込んでたらしい。
先日のめーちゃんに相談したら
今の私の状況を説明したもらえて、
ストンと安心に変わっていった。
今の私なら
感じてあげられそうって
思えるようになってきて。
ってか、今やらないと
一生後悔するってくらい
私にとって重要なことの
ような気がしてて。
悲しい、悔しい、無力…
毎朝、毎日感じている。
毎朝、ティッシュが山盛り
になるほど泣いている。
こんなに泣けるようになった。
あるとき、ヒックヒックと
泣くじゃくってたら、
耐えらんないくらいの頭痛
がして薬を飲んだ。
あっ、この痛み…
涙が枯れた後の頭痛、
昔、どこかで同じ痛みを
経験したことがある。
身体が覚えてる。
って感じだった。
過去の記憶、言語化も
できないままだったけど
身体が覚えてる。
そして、そのあと
胸が苦しくなる記憶を
思い出すこととなった。
…つづく。
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