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まきちさんって
すごい自己開示されてる
じゃないですかー?
すごい自己開示されてる
じゃないですかー?
コーチってそこまで
自己開示しないとダメですか?
自己開示しないとダメですか?
以前、発信セミナーに
参加してくれた50代のコーチに
そう言われました。
参加してくれた50代のコーチに
そう言われました。
えっ、そんな風に
見られてるんだ。
ってびっくりしたんです。
見られてるんだ。
ってびっくりしたんです。
でも、振り返ると…
2年前の私はここまで
自己開示的な記事を書いて
なかったなぁと思い出し、
2年前の私はここまで
自己開示的な記事を書いて
なかったなぁと思い出し、
でもって、
自分のダメなところ、
弱いところもかけるように
なったのは、ここ半年くらい。
自分のダメなところ、
弱いところもかけるように
なったのは、ここ半年くらい。
昨年の夏に、
道場のグルコンで
めーちゃんに言われたの。
道場のグルコンで
めーちゃんに言われたの。
「あなたあまり記事書くの
うまくないから…
うまくないから…
もっと弱みとか
出したほうがいいよ。」
出したほうがいいよ。」
その場ですぐに
わかりました!って
言ったけど
わかりました!って
言ったけど
まぁ、その宿題ができん。
って苦戦した。
って苦戦した。
弱み、あるあるよな。
でも私の弱みってなんだ?
でも私の弱みってなんだ?
隠したいってわけでも
ないはずなのに
宿題やりたいって思って
いるのに…
ないはずなのに
宿題やりたいって思って
いるのに…
弱さ、弱みがわかんない。
私はここに強烈なブロック
があったらしく
そこからここに向き合うべく
ビジネス&売り上げがストップ。
があったらしく
そこからここに向き合うべく
ビジネス&売り上げがストップ。
弱かった、力を手放した自分
を私は完全封印していたらしい。
そこに向き合うってのが
超絶しんどかった。
を私は完全封印していたらしい。
そこに向き合うってのが
超絶しんどかった。
弱っちくって無力な自分が嫌い。
頑張れなかった自分が大嫌い。
2度とそんな自分に戻らないように
頑張れなかった自分が大嫌い。
2度とそんな自分に戻らないように
ずっとその自分を否定して
嫌いなままで生きようとして。
嫌いなままで生きようとして。
だからその時の自分を
思い出すこともイヤすぎて。
見たくない、触れたくない。
思い出すこともイヤすぎて。
見たくない、触れたくない。
これがコーチとしても
恋愛、親、友人関係にも
まぁ、随所に出ていたなぁと。
恋愛、親、友人関係にも
まぁ、随所に出ていたなぁと。
そして4年間書き続けた
ブログや投稿記事にも
出ていることを見抜かれた。
ってことかーーー。
ブログや投稿記事にも
出ていることを見抜かれた。
ってことかーーー。
~~~~~
その時の自分は、
弱かったんじゃなくって
自分の身を守るために
強かったってこと。
~~~~~
その時の自分は、
弱かったんじゃなくって
自分の身を守るために
強かったってこと。
~~~~~
そんな風に、
さとこさん、ひよちゃん
めーちゃんに言葉をもらえて
さとこさん、ひよちゃん
めーちゃんに言葉をもらえて
しんどかった昨年の夏も
ちゃんと止まってよかった。
売上を止める必要が
あったんだね。
ちゃんと止まってよかった。
売上を止める必要が
あったんだね。
って、
今は納得してるんです。
今は納得してるんです。
私が大嫌いだった
弱い自分、力を手放した
無力な自分は、
弱い自分、力を手放した
無力な自分は、
痛みを感じないように
守ってくれた、強い私
だったんです。
守ってくれた、強い私
だったんです。
今、過去の自分や
できない、弱い自分も
書けるようになったのは
できない、弱い自分も
書けるようになったのは
この誤解(思い込み)が
解消されたからかな
って今は思ってる。
解消されたからかな
って今は思ってる。
発信は、お客様のため
ビジネスのために発信
SNSというツールを
活用しているけど、
ビジネスのために発信
SNSというツールを
活用しているけど、
それだけじゃなかった。
って意識に変わったの。
って意識に変わったの。
過去の自分を書く。
記事する、発信することで
潜在意識の書き換えになる
って思って書いています。
記事する、発信することで
潜在意識の書き換えになる
って思って書いています。
Beforeの私を置いていかない。
自分と繋がったまま進みたい
と今は心底思ってる。
自分と繋がったまま進みたい
と今は心底思ってる。
大嫌いだった自分を
置いてはいけないから。
その誤解を解く時間も
必要だったってことだよね。
置いてはいけないから。
その誤解を解く時間も
必要だったってことだよね。
~~~~~~
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