稼いでみたいが怖すぎて言えなかった

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夢やゴールを描くとき、
「取りあえず」とか「一旦は」
ちょっとした前置きみたいな

 
保険みたいな言葉を付けて
望みをあえて小さめに出す。
 

望んだら叶うよ。
そのためにどーするの?
なんて言われたってね、

 
怖いんよ。頭の中で
いろんな声が混在する。

 
退職したばかりの私は
自分の力で「稼ぎたい」
なんて言えなかった。
 

認めてあげる
ことができなかった。
 

あの頃の私は、
望んだらやらなきゃ
ないでしょ。とか。
 

また自分の時間が
なくなるよ。
 

また人に合わせる
人生に戻る気?
 

やってもいいけど
叶わんかったら
どーすんのさ??



自由に望むことすら
許しませんぞって…
なぞの門番みたいなヤツ
が頭の中で監視されてた。
 

この門番さんに自信をもって
言い返す自分にならなきゃと

 
もっとお金があったら。
もっとお金が貯まったら。
もっと余裕ができたら。

 
望みを一切聞かずに
お財布の紐をギュッと締める。
節約BBAになってった。

 
今思うと、
お金はちゃんとあった。
のに、全然見てなかった。

 
ある…のに、
ないってしてたから

 
あるよーーー
って気づかせたくって

 
パソコンが壊れたり、
電子レンジもコーヒーメーカーも
同時にぶっ壊れてしまった。

 
「もう、なんで?」ってな
あまり望まない出費が続く。

 
自由に望ませてあげる
ためには、ノートして怖がっている
自分の声を聴くところから始めた。

 
完璧主義を手放した。
もう要らない、楽にいきたいもん。
テキトーを許してあげた。

 
人の目よりも自分の声
を優先してあげたいって
思えるようになってきた。
 

そしたら、叶うかどうかじゃなく
これしたい、これやりたい、これ欲しい
ノートの中で出せるようになってきた。
 

お金も毎月見てあげる。
収支管理とレシートチェック
使ったお金で得られたもの
 

前よりも丁寧に見てあげて
言語化もするようにした。

 
自分と満たすことに
自分を大切にすることに
お金を使えるようになった。

 
ノートして収支管理をして
2年がたって習慣になって
続けてくれた自分に
ずっと感謝し続けている。
 

やってくれて、良かったな。
と思う書き換えのための習慣です。
 
 
 
 
 
 
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