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浮気されてた、何度も。
情けないよね、恥ずかしくて
言えない。
 

だって、幸せって
言い続けてたから。
 

情けないジブンを
出せなかった。

 
負けちゃう気がして。
平気なフリしてた。

 
けど、心の中は
もうグッチャグチャで。
相手の嘘の証拠集めに
 

夜中に車を出しては
市内を探しまくったり
してた。
 

ちょっとでも
私が不利にならないように。
どーしたらいいんだろう
って考えてた。1人で。

 
私はずっと証拠集めをしてた。
でも、それをするほどに
自分には価値がない。
愛されない人間なんだ。
 

不利にならないように。
としてた行動は、
私自身をどんどんと蔑む行為
だとは当時は気付かなかった。

 
なんで、浮気された私が
殴られなきゃないんだろう。
 

そう思いながら、
私の体は力を手放した。

 
もうどうでもいい。。。
そう思った瞬間、

 
殴られてた体から
「痛み」が消えた。
 

熱さだけは残ったけど
痛くない。平気かも。
 

そんな自分に会いに行ったのが
去年の夏だった。

 
道場のLINEに
ひよちゃんのカウンセリング
を受けてください。と。
 

正直、びっくりしたの。
私にカウンセリングなんて
必要ないって思ってたから。

 
そんなに私弱くないです。
大丈夫なのになって思ってた。

 
今思うとあのとき、
数か月かけて過去の私に
向き合わせてもらえたこと

 
本当に良かった。

 
痛みを感じてしまうと
辛すぎるから、きっと。
守ってくれるために
痛みを感じない
ようにしてくれた。

 
自分の力を手放した
無力な自分が大嫌いって
ずっと否定して生きてきた。

 
けど、無力だったわけでも
手放したわけでもなかった。

 
ただただ20代のあの時は
不感症にすることで
私を守ってくれてて

 
それが精一杯のベストだった。
ということを知れた。

 
ずっと許せなくってごめん。
見下してて、バカにしてて
ごめんね。って伝えたら。
 

よかった、生きててくれて。
 

って、弱かった私じゃなく
頼もしい、強い私に言われた。
 

見たくない過去もある。
けど、そこにいた自分はきっと
その時のベストを尽くしてくれてたから。
 

置いてかないで。
一緒に連れてってほしいな
って、そんな思いがある。
 

そこは…
カウンセリングの領域なんで。
そこは…
コンサルではないので。
 

だから私はその姿勢で
セッションしてくれる
めーちゃんが大好きで。

 
そんな垣根を超えたもの
目の前の人のAfterのために
喜んでもらうために
なにが、ベストなのか
を考えられるコーチでありたい。
 
 
 
 
 
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