人生初、男を殴った日

～ホステスからFPを目指した理由～
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20代の頃の私は
とにかくお金を貯める。
私が稼がないとって
マインドが強かった。
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稼げたら今より楽になる。
稼げさえしたら幸せなのにな。
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20代のころ、
「お金のせいで不幸だな」
そう感じることが多かった。
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父親は借金作って行方不明。
ローンが払えず家は競売に。
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住んでいた家を突然
出なきゃいけなくなった。
いつまでに退去せよ。
的な期限付き

 

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家具がないガランとした
部屋で、最後の日は
母と娘と床に敷いた寝袋で寝た。
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「お金がないって
こういうことなんだ」
って思ったのを
今でも覚えている。
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元旦那が作った借金で
取り立ての電話に
ビビってた日々もあった。
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私はもともと、高校の頃から
バイトを3つも掛け持ちするほど
貯めるのが好きな方で。
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通帳の残高が増えることに
喜びを感じる人間だった。
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父と元旦那とは真逆の人間、
あんな風にはなりたくない。
お金で困る人生だけは嫌だ。
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そんな思いが
どんどん強くなっていった。
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元旦那は無職だった。
それでもお腹に出来た子を
産みたいと決めたのは私。
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だから、当てにすんな。
だから、頼るんじゃない。
だって、自分で決めたんだから。
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どんなに苦しくっても
決めたんだから耐えなさい。
そう言い続けてきた
ような気がする。
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ある日、突然
バカみたいな高級車
を買ってくる旦那さま…

 

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いやいや、
あなた無職ですよ。
子供まだ1歳ですよ！
何考えてんの？
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が言えなかった。
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パチンコ、競輪、競馬、
ギャンブルと夜遊びと。
外で女を作って
帰ってこなくなった。
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なのに、平気な顔して
私の勤めているクラブに
客として飲みに来る。
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ふざけんな！
って思いながら
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でも、なにも
言えない自分がいた

 

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黙って口座からお金を
引き出されたこともあった。
勇気出して問い詰めたら
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首を絞められた
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昼夜働きにでることは、
お金のためと言いつつも
大変と言いながらも
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見たくない現実から
目をそらすことができる。
現実逃避してたのかもね。
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ホステスしていなかったら
出会わないようなお金持ち
とも仲良くなれた。
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見たことない世界を
見ることができた。
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簡単に高級なお寿司
を奢ってくれる人。
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お金でなんでも
なんとかなるって
思っている人。
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誰にも言えない悩みを
私に打ち明けてくれる
大企業の社長もいた。
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20代のときに
「お金のせいで」って
お金を敵対していた小娘が
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​
ホステスを通して
お金持ちに教わったことが
たくさんあったんだよね。
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で、私は本格的に
ホステスをしながら
お金のプロを目指す
ことにした。
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26歳でやっと2度の
調停を経て離婚が成立、
27歳の時に自分の人生の
方向性を決めた。
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無謀だと思ったけど、
ファイナンシャルプランナーの
資格取得を目指したのだ。
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ホステスしながら
店の厨房でいつも
テキスト広げて勉強してた。
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お金が嫌い
って敵対してたけど
もっと知ること
から始めようと思った。
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お金を味方にしたい。
お金と仲良くなりたい。
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あと、なんか、
お金の知識って
あるほうがかっこいい
って思ったのも事実。
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でも、案の定甘くはなく
FP2級は2度落ちるw
もう半分意地みたいになって。
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そのあと、5年もかけて
6科目試験最上級資格の
CFPにたどり着いた。
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今思うと、
私ががむしゃらに
稼ぎたかったのは…
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安心が欲しかった。
自由が欲しかった。
そして、誰にも人生を
振り回されたくなかった。
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そこいたのは、
言いたいことを
言えない自分でした。
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自分の声を無視して
私が自分に説得してた。
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​
今、私はこの声を
「説得大臣」って呼んでるw
頭の中にあるエゴの声
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浮気されたときだって
本当は苦しかった。
本当は怒ってた。
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でも、離婚のため
証拠集めのために
知らないふりを数か月してた。
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気付かないふりは、
我慢の連続、
だった。
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「だからお前はダメなんだ」
「誰からも相手にされない」
って言われても反論できず、
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悔しい。情けない。
腹が立つ。でも何も言えない。
そんな気持ちがどんどん
溜まっていった
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あのとき、本当は
もう壊れそうだった。
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やっと、離婚が成立した日。
私は思いっきり元旦那を
ビンタした
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人生初、男を殴った
＃推奨はしません笑
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でもあの時だけは、
「違う」を言葉じゃなく
行動で示せた気がする。
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そして今思うと、
あれは元旦那を
叩いたというより、
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長年我慢し続けた
自分への許可
だったのかもな。
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私がぶん殴ったのは
「我慢しろ」
「耐えろ」
「黙っとけ」
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って、言い続けてきた
説得大臣
だったのかもしれないw
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​
今でもこいつは
たまに出てくる。笑
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でも最近は、
「うるさいな、
ちょっと黙ってて！」
って言えるようになった。
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20代、私はお金のせいで
苦しいんだと思っていた。
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でも本当は違った。
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誰にも頼れない。
私が何とかしなきゃ。
私だけはしっかりしなきゃ。
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そんな思い込みが、
お金を敵にしてい
ただけだった。
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そんなお金のブロックに
20年以上経って、
ようやく気付いた。
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遅い？いやいや、
人生50代からもっともっと
楽しみたいんよ（全欲です！）
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だから、いつ
気付いても遅くなんてない。
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あの時気づけてよかったね
って言える未来は必ず創れる。
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​
もう我慢、犠牲は要らない。
50代からはいろんな手放し
ポイポイしてこ～