思いっきり責めたまえ！

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自分を責めないように
責めちゃ可哀そうだよと
周りから言われるとホッとする。
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だけど、最近のまきちは、
とことん、責めまくっとるぞ。
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Sか？お前はSなのか？って
聴きたくなるくらい責めてくるw
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ほら、ダメって言われると
ほら、見ないでって言われると
やめらんないのが人間のサガ。
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だから、いいんだよ。
責めても～ってなった。
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なんでこんなこと
言っちゃったんだろう～、
なんでこんなこと
思っちゃったんだろう～、
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たくさんの
書き換えをしてきて
必要な言葉受け取れて
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どうにも、「信じれない」って
こともたくさんあって
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なんとかしたくって
解決思考が止まらなくなる。
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多分ですね、
こんな私じゃいやなの。とか、
あのときの私のせい。とか、
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そか、誰かのせいに
したかったんだな。
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先日の道場のグルコンで
＠まっちーさんにいただいた
宿題は・・・
いろいろあったんだけど。
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心に残った言葉は、
「一旦、誰かのせいにしてあげて」
だった。
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自分のせいにしてもいいのか。
で、ダラダラと書き出したら、
めっちゃくちゃ過去の自分に
イラだっておりました。
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なんでもっと自分のこと
大切に扱わないんだろう。
そんな条件付きの愛なんて
やめちゃえばいいのに…
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今ですら納得していないのに、
過去の私の選択を説得しだしす。
でも当然納得なんてしない。
だって彼女は知らないから。
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そのままの自分で
愛されていいなんてしらない。
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なにも出来なくっても
ここにいていい、喜んでいい
なんてしらない。
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怖いも嫌も言ったら終わり。
傷つく前に先に手放そう。
これ以上望まなければ…
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言い分を聴いてあげたら
私は怒りたかった、言い返したかった
悲しかった、悔しかった。でも
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消えそうで怖かった。
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違うんだよなぁ、こんなこと
したくって道場おかわりした
わけじゃないんだよなぁ…
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今の私が思っている
「こんなこと」を細かくしていく。
「こんなこと」が大事なんだって
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理解はできないけど。
そうなんだって思えてはいる。