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去年の12月頃、
月商150万固定を
目指していた私。
​
 

実は、いつも
悩んでいました。
​
 

順調にコーチとして
稼げるようになった。
​
 

だからこそ、変な使命感を
背負ってしまったんです。
​
 

クライアント様に
何ができるんだろう。
​
 

どうしたらもっと
行動できるんだろう。
​
 

どうしたらもっと
結果につながるんだろう。
​
 

クライアント様が
Afterに近づくには?
​
 

って、いつも考えてた。
​
 

セッション以外でも
そんなことばかり。
​
 

寝る前、休みの日、
ふとした瞬間にも
考えてしまう…。
​
 

当時の私は、
クライアント様にとっても
私にとっても、
​
 

それがいいことだと
疑わなかったんです。
 
 
 
#もちろん
#いいこともある
​
 

一見すると、
クライアント様思いで
いいことに見える。
​
 

けど…。
 

​
今振り返ると、
私が気になっていたのは
​
 

「できていないこと」
だったんです。
​
 

ある日、
クライアント様から
報告をもらいました。
​
 

「ビジネス行動22分、
たったこれだけでした」
​
 

その言葉を見て、
私の中にも、
​
 

もっとできるのに。
もったいない。
​
 

が出てきたんです。
​
 

あれ?
 

​
これって私、
いっつも自分に
やってるやつじゃんw
​
 

って気づいた。
​
 

もっとできる。
もっとやれる。
これだけじゃ足りない。
​
 

自分にもずっと
「できていない」を
探しまくってた。
​
 

その日の夜、
モヤモヤした感情を
ノートに書きました。
​
 

悔しい。
不甲斐ない。
申し訳ない。
悲しい。
​
 

そんな感情が
ぶゎ~っと
溢れ出てきました。
​
 

私の思考が
止まらなかったのも、
​
 

私の行動を
止められなかったのも、
​
 

この感情を感じる
自分がイヤで、
嫌いで、
​
 

見たくない存在として
扱っていたから。
​
 

無意識に自分を
そんなふうに
扱っていたことに
気がついたんです。
​
 

そして、そんな自分に
​
 

「何もできなくても
ここにいていいんだよ」
​
 

そう言ってあげたら、
​
 

フタが外れたように
ワンワン泣けてきたの。
​
 

私、ずっと
​
 

「今の私じゃダメ」
​
 

って、自分をバカにして
生きてきたんだなって。
​
 

それがある意味、
ブラックエンジンとして
私を動かしてくれたのも
事実です。
​
 

でも、その状態だと
​
 

先に進むための
「行動する場所」が、
​
 

いつも自分を
否定される場所に
なってしまう。
​
 

頑張っているのに。
行動しているのに。
​
 

やればやるほど
「まだ足りない」
って言われる。
​
 

そりゃあ、
そっちに行きたいって
思わなくなるよね。
​
 

#頭では行きたい
#なのに行動が止まる
​
 

あれから、
もうすぐ1年。
 

​
今朝もノートには、
​
 

▶役に立てなくても
▶何もできなくても
▶成果が出なくても
​
 
/
ここにいていいんだよ。
ずっと私が一緒にいるよ。
\
​
 
そう伝え続けています。
​
 

「もっとやらなきゃ」
「まだ足りない」
そう思っちゃうときもある。
​
 

そんな今の自分を認めて、
自分を満たしていく。
足りなかった
スキルはこっちだったw
​
 

「今の私じゃダメ」
だから頑張るんじゃなくて、
今の私今の場所で
充分楽しんだなって思ったら、
​
 

「次のステージに
行きたいってなる」
そんなふうに今は
次を望めるようになった。
​
 
✦――――――――――✦
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