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これは、きっと、たぶん
共感する人はいないだろう
と思って書きます笑。
私ね、ずっと
長年悩まされている
ある「症状」があって…
超恥かしいけど書こうと思った。
混雑したスーパーで、
ただ買い物をしてるだけなのに。
ただ買い物をしてるだけなのに。
急に、心がザワザワしてきて
その場所にいらんなくなる。
なんかいられなくなる。
苦しくなってきてしまう。
今日は食料品をまとめ買い
しようとおもってきたのに…
なのに、
「もう無理」
「ここにいたくない」
って思ってしまう。
「ここにいたくない」
って思ってしまう。
なに、ガキみたいないこと
言ってんだよ!って
いつも自分、怒ってて。
ツッコみたくなるんだけど
なんかこれって病気なんかな?
徐々に思うようになって。
この訳の分からない症状を
私は“スーパー恐怖症”
って自分で命名したw
病気ではない。と思うが
度々出てくる私の症状として
取り扱うようになった。
最初はほんとに
理由はわからなかった。
誰に何かされたわけでもない。
誰に何かされたわけでもない。
ただ症状として
付き合うようにしたら
徐々に私の中に怖さがあって
そして、よくわからない
孤独感やみじめな気持ち
になっていることに気付いた。
家族連れや仲良さそうな夫婦
そんな周りをたくさん見ると
そんな周りをたくさん見ると
だんだんと
そこに居られなくなる。
私、ここにいられない。
なにかに
支配されたかのように
かごの中に入れた商品を
ひとつずつ元に戻して、
なにも買わずに帰る。
ひとつずつ元に戻して、
なにも買わずに帰る。
この変な症状と10年以上
付き合い続けてきて
そんな自分、頭おかしいやつ
って扱っておりました。
スーパーで
買い物出来んって…
って恥ずかしくって
誰にも言えずにそんな
自分をずっと罰してた。
でも、症状って意図せずに
発症してしまうモノ。
なので、外側の行動だけ
変えようとしても
やっぱり私は苦しかった。
@山本芽生ちゃんのところで
学ぶようになって1年と4ヵ月。
私はいまだに
この宿題をやってる。
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なにも出来なかくっても
ここにいていいんだよ。
できてもできなくっても
愛されていいんだよ。
頑張って動かなくっても
いいんだよ。
=========
忘れそうになると
講師の方に言われるのね。
この言葉毎日声に出して
言ってあげてくださいって。
この言葉を言ってあげる
その度にわかんないけど
涙が出るようになって。
あ~、ただ、
怖かったんだなぁって。
怖かったんだなぁって。
羨ましいとか、
惨めだなぁとか、
他者を通して感じる自分を
感じたら死んじゃう。
って思い込んでた私。
たぶん、その症状がでる
自分に向き合ってあげる
ことが出来なかったんだな。
家族とか…結婚とか…
私に望む価値はない。
いまだって幸せなんだから
絶対にそれ以上望むな。
って決めつけてたのかなって。
条件付きじゃないと愛されない。
頑張らないとここにいちゃいけない。
自分でいるためにはこうでないと…
って、いろんな鎧みたいな
重たいの、自分の肩に
乗っけまくってたな。。。
重たすぎて自分の本当の
望みが見えなくなってた。
たとえ、稼げたとしても、
理想を叶えられたとしても
この重たい鎧を
もうおろしてもいいんだよ。
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なにも出来なかくっても
ここにいていいんだよ。
できてもできなくっても
愛されていいんだよ。
頑張って動かなくっても
いいんだよ。
=========
なにも出来なかくっても
ここにいていいんだよ。
できてもできなくっても
愛されていいんだよ。
頑張って動かなくっても
いいんだよ。
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1年前は正直、
これって何の意味があるんだろ?
ここにいていい。って
当たり前じゃん、いれるし😙
って超安直に
捉えてたワタクシ😭
いや、マジで恥ずかしい🤣
1年4ヵ月経った今だから
やっと入ってきたような…
めーちゃんがいつも言う。
今、わかんなくってもいいからね。
言葉だけいれておくからね。
その意味がやっと
わかるようになってきた。
そして、必ずまたやっちまうから。
わかんなくっても
理解できなくっても
とりあえずやるととわかる。
はい、やろう
ってまた思いました。
私と同じ「症状」の人って
あまりいないのかなと思いつつ、
あっ、これ私もあるかも。
似たような症状がある!
って思った人、
きっとその症状の根本にある
置き去りになっている
あなたの本当の気持ち
一緒に見つけてあげたいです。
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