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浮気されてた、何度も。
情けないよね、恥ずかしくて
言えない。
​
 
​
だって、幸せって
言い続けてたから。
​
 
​
情けないジブンを
出せなかった。
​
​
 
負けちゃう気がして。
平気なフリしてた。
​
​
 
けど、心の中は
もうグッチャグチャで。
相手の嘘の証拠集めに
​
 
​
夜中に車を出しては
市内を探しまくったり
してた。
​
 
​
ちょっとでも
私が不利にならないように。
どーしたらいいんだろう
って考えてた。1人で。
​
​
 
私はずっと証拠集めをしてた。
でも、それをするほどに
自分には価値がない。
愛されない人間なんだ。
​
 
​
不利にならないように。
としてた行動は、
私自身をどんどんと蔑む行為
だとは当時は気付かなかった。
​
​
 
なんで、浮気された私が
殴られなきゃないんだろう。
​
 
​
そう思いながら、
私の体は力を手放した。
​
​
 
もうどうでもいい。。。
そう思った瞬間、
​
​
 
殴られてた体から
「痛み」が消えた。
​
 
​
熱さだけは残ったけど
痛くない。平気かも。
​
 
​
そんな自分に会いに行ったのが
去年の夏だった。
​
​
 
道場のLINEに
ひよちゃんのカウンセリング
を受けてください。と。
​
 
​
正直、びっくりしたの。
私にカウンセリングなんて
必要ないって思ってたから。
​
​
 
そんなに私弱くないです。
大丈夫なのになって思ってた。
​
​
 
今思うとあのとき、
数か月かけて過去の私に
向き合わせてもらえたこと
​
​
 
本当に良かった。
​
​
 
痛みを感じてしまうと
辛すぎるから、きっと。
守ってくれるために
痛みを感じない
ようにしてくれた。
​
​
 
自分の力を手放した
無力な自分が大嫌いって
ずっと否定して生きてきた。
​
​
 
けど、無力だったわけでも
手放したわけでもなかった。
​
​
 
ただただ20代のあの時は
不感症にすることで
私を守ってくれてて
​
​
 
それが精一杯のベストだった。
ということを知れた。
​
​
 
ずっと許せなくってごめん。
見下してて、バカにしてて
ごめんね。って伝えたら。
​
 
​
よかった、生きててくれて。
​
 
​
って、弱かった私じゃなく
頼もしい、強い私に言われた。
​
 
​
見たくない過去もある。
けど、そこにいた自分はきっと
その時のベストを尽くしてくれてたから。
​
 
​
置いてかないで。
一緒に連れてってほしいな
って、そんな思いがある。
​
 
​
そこは…
カウンセリングの領域なんで。
そこは…
コンサルではないので。
​
 
​
だから私はその姿勢で
セッションしてくれる
めーちゃんが大好きで。
​
​
 
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​
 
 
 
 
 
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