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去年の12月頃、
月商150万固定を
目指していた私。
月商150万固定を
目指していた私。
実は、いつも
悩んでいました。
順調にコーチとして
稼げるようになった。
だからこそ、変な使命感を
背負ってしまったんです。
クライアント様に
何ができるんだろう。
どうしたらもっと
行動できるんだろう。
どうしたらもっと
結果につながるんだろう。
クライアント様が
Afterに近づくには?
って、いつも考えてた。
セッション以外でも
そんなことばかり。
寝る前、休みの日、
ふとした瞬間にも
考えてしまう…。
当時の私は、
クライアント様にとっても
私にとっても、
それがいいことだと
疑わなかったんです。
#もちろん
#いいこともある
#いいこともある
一見すると、
クライアント様思いで
いいことに見える。
けど…。
今振り返ると、
私が気になっていたのは
「できていないこと」
だったんです。
ある日、
クライアント様から
報告をもらいました。
「ビジネス行動22分、
たったこれだけでした」
その言葉を見て、
私の中にも、
もっとできるのに。
もったいない。
が出てきたんです。
あれ?
これって私、
いっつも自分に
やってるやつじゃんw
って気づいた。
もっとできる。
もっとやれる。
これだけじゃ足りない。
自分にもずっと
「できていない」を
探しまくってた。
その日の夜、
モヤモヤした感情を
ノートに書きました。
悔しい。
不甲斐ない。
申し訳ない。
悲しい。
そんな感情が
ぶゎ~っと
溢れ出てきました。
私の思考が
止まらなかったのも、
私の行動を
止められなかったのも、
この感情を感じる
自分がイヤで、
嫌いで、
見たくない存在として
扱っていたから。
無意識に自分を
そんなふうに
扱っていたことに
気がついたんです。
そして、そんな自分に
「何もできなくても
ここにいていいんだよ」
そう言ってあげたら、
フタが外れたように
ワンワン泣けてきたの。
私、ずっと
「今の私じゃダメ」
って、自分をバカにして
生きてきたんだなって。
それがある意味、
ブラックエンジンとして
私を動かしてくれたのも
事実です。
でも、その状態だと
先に進むための
「行動する場所」が、
いつも自分を
否定される場所に
なってしまう。
頑張っているのに。
行動しているのに。
やればやるほど
「まだ足りない」
って言われる。
そりゃあ、
そっちに行きたいって
思わなくなるよね。
#頭では行きたい
#なのに行動が止まる
あれから、
もうすぐ1年。
今朝もノートには、
▶役に立てなくても
▶何もできなくても
▶成果が出なくても
/
ここにいていいんだよ。
ずっと私が一緒にいるよ。
\
ここにいていいんだよ。
ずっと私が一緒にいるよ。
\
そう伝え続けています。
「もっとやらなきゃ」
「まだ足りない」
そう思っちゃうときもある。
そんな今の自分を認めて、
自分を満たしていく。
足りなかった
スキルはこっちだったw
「今の私じゃダメ」
だから頑張るんじゃなくて、
今の私今の場所で
充分楽しんだなって思ったら、
「次のステージに
行きたいってなる」
そんなふうに今は
次を望めるようになった。
✦――――――――――✦
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