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悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ。
って声が鳴りやまなかった9月。
そんな葛藤も含め
記録として残しておきたい。
書き換えのためと忘れないために
残しておこうと思った。
9月の私の課題は
・頭も心も休めるようになること
・弱い自分に向き合うこと
ほとんどのビジネス行動を
ストップさせて
一番しんどい局面だったなと。
頭ではなんでそんなこと？
とっととやったらいいのに。
でも、身体が猛烈に拒否する。
なるほど、だもん。
ビジネスの行動をしてた方が
楽って選択になるよな。
＃ポジ変に納得しちゃった自分
私はとにかく、
過去の弱い自分が嫌いでした。
悲劇のヒロインが苦手で😓
波乱万丈の人生だって
おもしろおかしくなら
いくらだってさらけ出せる。
でも、真剣に向き合うことは
ずっと避けてきた、逃げてきた。
＃カウンセリングも超苦手
＃絶対に泣きたくない
なにかに負けないようにって
強くなりたい、平気になりたい。
そんなメンタル強靭女を
目指していたらしい(;’∀’)
「らしい・・・」っていうのも
そんなの望んだ覚えがないわけで。
わかっているつもりの
自分のことがわからない。
休むことも動くことも
とにかく自分責めの声が
鳴りやまない状態で…
ひよちゃんに
カウンセリングしてもらい
講師のさとこさんは
LINEで諦めずに私にずっと
声を掛け続けてくれて。
今度は、申し訳ない気持ちが
邪魔をし出した。。。
そしてめーちゃんから
「話そうか」とLINEをもらって
その瞬間、
意味不明の涙があふれた。
めーちゃんのセッションで
思い出したくない過去と
向き合う時間を作った。
＝＝＝＝＝＝＝＝
ワンワンと泣きじゃくって
もうこの場所から離れたい。
この恐怖を感じる場所から
離れて、母の部屋に行って
ゆっくり眠りたい。
↑
(妄想の中の私ね）
連れてきてあげた
一番安心できる場所は
予想外の母の部屋とベッド。
母と最期の時を過ごした場所だった。
その望みを妄想の中で
叶えてあげた。
尋常じゃないくらいの
安心感の中で、
やっとリラックスできた。
↑
(ここまで妄想の中ね）
＝＝＝＝＝＝＝＝
それから毎日、
過去の私の話を聴いてあげる
声掛けすると約束して
「なにも出来なくっても
ここにいていいからね」
「生きているだけでいい、
愛されていいんだよ」
今朝、この言葉を掛けたとき
ベッドには過去の私と
母の姿もあった。
↑
（妄想の中ね）
一緒に寝てる。
そしてその言葉を
母も聴いている。
↑
（妄想の中ね）
「あっ、妄想じゃない」
忘れていた記憶、思い出した。
↑
（急に現実！！！）
10年前、母が亡くなる数日前
私は、同じような言葉を
体が弱くなった寝たきりの
母に言ったのだった。
弱くなった母の姿をみて
いつ最期が来るのかに怯えながら
私は泣きながら母に伝えた。
「なにもしなくていいから
ただ生きててほしい」
「ここにいて」
だからこの場所だったのか。
だから10年前母は自宅での
最期を選んだのか…
そんなのわからないけれど
すべてが繋がった
って安心している私がいる。
あの頃の無気力な弱い自分が
死ぬほど嫌いで許せなかった
んだけど…
ここまで来て
ひよちゃんが言ってくれた
言葉が腑に落せた。
＝＝＝＝＝＝＝＝
痛みを感じなくなったのは
自分の力を手放したとか
弱かったとかじゃなくって
自分を守るために
そうしてくれた。
んだと思うよ。
そうやって自分を
守っていたんだから
自分に優しいし、強い人。
＝＝＝＝＝＝＝＝
私も同じように思ってた。
病気で弱まっていく母を見ては
こんなに強い人はいないなぁ
って何度も何度も思ってた。
めーちゃんとのセッション中に
電気がパチパチ＆電波障害
「信じなくてもいいけどね」
最初に言っためーちゃんの言葉を
思い出した。
9月の時間が
どんな意味があったのか
まだわからないままだけど
ただただ、
溢れるほどの感謝の気持ちが
湧いてきているのは事実。
アールズになって
本当に良かった。
めーちゃんと講師の方々に
心からありがとうございます。
＃アールズ
＃リッチマインドビジネス道場
