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ーーーー
コーチングで起業したい
そう思ったんだけど
私にはやっぱり荷が重すぎる。
 

なぜそう思ったの?

 
成功している人に
私はなれないって思ってて。
どうせ無理…が消えないんです。
ーーーー
 

50代、マインドコーチの方
からこんなご相談がありました。

 
セッションをしてて楽しい。
そして感謝もされている。
けど、提案の時にウッってなる。
集客の時に逃げたくなる。
 

セッションで深く
お話を聴いてて
気になった言葉。
 

「どうせ、やっても
私は報われないです…」

 
あっ、これ私もあった。

 
思い出したのが子供のころ
両親は自営業で共働き
朝から夜まで仕事
帰ってくるのは夜中だった。

 
物質的に困った記憶はない。
欲しいものも買ってもらえた
家ではあった。

 
でも小さい頃の私は
とにかく寂しかったんだよね。
 

私を見てほしい、
話をいっぱい聴いてほしい
が、素直には言えなかったの。
 

だって、凄く大変そう
だったから、わがまま言っちゃ
いけない。お利口さんでいないと。
そう思ってた。

 
だから子供なりに考えた。
「どうしたら仕事よりも
私を選んでくれるんだろう」
 

ある日、クリスマスだったかな。
両親がデパートに連れてってくれた。
「欲しいもの買ってあげるよ」
と言う。
 

普通は…嬉しい。

 
けど、私は
「今欲しいものはない」
って答えたんだよね。

 
おもちゃとか文房具とか
本当は欲しかったけど、
あえて言わなかった。

 
それよりも欲しいもの。
それがお母さんからの
関心だったから。

 
意に反する態度に
「どうしたの?何かあった?」
と気にかけてくれるって
思ったから。
 

でもね、子供だもん。
本当は欲しかったな、おもちゃ
私は買ってもらえなかった。

 
イヤ、いらないって言ったの
自分だろう~っが!って
小さいながらに不貞腐れてしまって
 


私はせっかくの家族の休日を
台無しにしてしまったと思った。

 
お母さんは、
期待通り…とはならずに
わがままを言う私にイライラしだし、
不貞腐れる私に呆れてた。
 

何が正解なのかもわからずに
とにかく、私がとった戦略は
一個も欲しいものが入らない。
 

それどころか、
お母さんに構ってほしかった
ってだけなのに、
 


お母さんをイラつかせて
がっかりさせちゃったのだ。

 
たかが幼少期の
浅はかな考え…
だったかもしれないけど
 

私はきっと、
母の愛を欲しくって
必死に考えてたんだなぁ。
 

でもそんなステップを
すっ飛ばして私は、この経験を

ーーーー
欲しいものが手に入らない
失敗して好きな人をがっかりさせた
↓↓
悲しい、私もがっかり。
後悔、しなきゃよかった。
ーーーー
 

私が戦略としてたてた
行動は大失敗となってしまった。

 
どうせやっても
報われない…
って思い込みは、
 

こんな悲しい思いを
もう味合わないようにと
優しいお守りとして、
強固になっていった。

 
今、コーチをしてて
提供者側として外してきた
このお守りのブロックたち、
 

かまってちゃんは稼げない。
がっかりさせてもafterに近づくなら。
失敗しないと改善できない。
後悔が怖いと先に進めない。
 

それでもいいの。かも
って思わせてくれる人がいて。
 

やってもいいのかも
って思わせてくれる人もいて。

 
そんな環境に身を置くのが
ブロックを外すのに早かった気がするから。
 

もちろん、
悲しかったね。悔しかったね。
ってその時の感情には共感はする。
 

でも私は、
そこで一緒に座ることはしない。
 

だって、あなたが本当に欲しいのは
「わかるよ~」って共感だけじゃなくって
望む未来、現実を変えていくこと
だと思うから。

 
どうせ報われない。
その思い込みの先にある
あなたの望みを一緒に
見つけたいと思っている。



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やってもいいかも
を増やしていきます。

 
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