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小さい頃の話。
お母さんは昼過ぎに
一度家に戻ってくる。
 

夕飯や家事を済ませて
また夕方バスで経営してた
喫茶店にお店に向かう。

 
鏡台の前でメイクをして
綺麗な服を着て出かけていく母。
 

そんな母にちょっとだけ憧れてて
私は母がいないときに鏡台の前で
こっそりとメイクをして楽しんでた。
 

その時、誤って
手鏡を落として割ってしまった。
「どうしよう、バレたら怒られる」
ってとっさに思って。
 

その手鏡をタオルにくるんで
ランドセルの奥にしまった。
隠し続けようとその時誓って。
 

数日間隠していることと
バレたらどうしようがあって
ずっとビクビクしてた気がする。
 

今考えるとさ、
なぜに隠すかって思うけど
お母さんにこれ以上
がっかりさせちゃダメ。
 

怒られる、嫌われるって
怖かったんだと思う。

 
まぁ、結果的に
数週間後バレて怒られて、
でもそのとき、解放された
ほっとしてた自分もいて。
 

ちょっとしたミスで
ごめんなさいと
言えない時期があった。
 

それくらいなら、
自分を正当化しようとする。
相手のせいにだってしちゃう。

 
でもね、今ならわかる。
私が怖かったのは
手鏡を割ったことではない。
 

大好きなお母さんを
がっかりさせることだった。
これがめちゃ怖かったのだ。

 
だから、
失敗しないように頑張る。
迷惑をかけないように頑張る。
期待に応えようと頑張る。
 

そんな癖が育っていった。
そして面白いことに、
大人になってからも同じ。
 

証券会社で働いていた頃も、
失敗したらどうしよう。
期待に応えられなかったらどうしよう。
お客様をがっかりさせたらどうしよう。
 

まぁ、おんなじこと
やっとるんですよね
 


失敗を認められない。
言い訳したくなる。
正当化したくなる。

 
だって、
失敗した私は価値がない。
許せない、認めたくない。
どこかでそう思っていたから。
 

起業してやっと気づけたの。

 
ーーーー
失敗すること(状態)と
価値がない(あり方)は
まったくの別物だ
ーーーー
 

割れた手鏡よりも、
ずっと苦しかったのは
失敗を隠し続けること
でした。

 
大人になってからも、
同じことを少なからず
していた気がする。

 
だから今は、
失敗、後悔を避ける人生よりも
完璧じゃない自分のままで

 
失敗も後悔も
不安もブレブレも・・・
まぁ、あげたらキリがないほどに。

 
隠そうとしてた自分の
イチブブンを少しずつ
許している途中なのです
 
 
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