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小さい頃の話。
お母さんは昼過ぎに
一度家に戻ってくる。
​
 
​
夕飯や家事を済ませて
また夕方バスで経営してた
喫茶店にお店に向かう。
​
​
 
鏡台の前でメイクをして
綺麗な服を着て出かけていく母。
​
 
​
そんな母にちょっとだけ憧れてて
私は母がいないときに鏡台の前で
こっそりとメイクをして楽しんでた。
​
 
​
その時、誤って
手鏡を落として割ってしまった。
「どうしよう、バレたら怒られる」
ってとっさに思って。
​
 
​
その手鏡をタオルにくるんで
ランドセルの奥にしまった。
隠し続けようとその時誓って。
​
 
​
数日間隠していることと
バレたらどうしようがあって
ずっとビクビクしてた気がする。
​
 
​
今考えるとさ、
なぜに隠すかって思うけど
お母さんにこれ以上
がっかりさせちゃダメ。
​
 
​
怒られる、嫌われるって
怖かったんだと思う。
​
​
 
まぁ、結果的に
数週間後バレて怒られて、
でもそのとき、解放された
ほっとしてた自分もいて。
​
 
​
ちょっとしたミスで
ごめんなさいと
言えない時期があった。
​
 
​
それくらいなら、
自分を正当化しようとする。
相手のせいにだってしちゃう。
​
​
 
でもね、今ならわかる。
私が怖かったのは
手鏡を割ったことではない。
​
 
​
大好きなお母さんを
がっかりさせることだった。
これがめちゃ怖かったのだ。
​
​
 
だから、
失敗しないように頑張る。
迷惑をかけないように頑張る。
期待に応えようと頑張る。
​
 
​
そんな癖が育っていった。
そして面白いことに、
大人になってからも同じ。
​
 
​
証券会社で働いていた頃も、
失敗したらどうしよう。
期待に応えられなかったらどうしよう。
お客様をがっかりさせたらどうしよう。
​
 
​
まぁ、おんなじこと
やっとるんですよね
 
​
​
失敗を認められない。
言い訳したくなる。
正当化したくなる。
​
​
 
だって、
失敗した私は価値がない。
許せない、認めたくない。
どこかでそう思っていたから。
​
 
​
起業してやっと気づけたの。
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​
 
ーーーー
失敗すること(状態)と
価値がない(あり方)は
まったくの別物だ
ーーーー
​
 
​
割れた手鏡よりも、
ずっと苦しかったのは
失敗を隠し続けること
でした。
​
​
 
大人になってからも、
同じことを少なからず
していた気がする。
​
​
 
だから今は、
失敗、後悔を避ける人生よりも
完璧じゃない自分のままで
​
​
 
失敗も後悔も
不安もブレブレも・・・
まぁ、あげたらキリがないほどに。
​
​
 
隠そうとしてた自分の
イチブブンを少しずつ
許している途中なのです
 
 
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