人の輪に馴染めない・人が怖くなる本当の理由

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証券会社に入社
したとき、新人研修で
東京に数週間いたとき
 
​
 
初対面の人との
グループワークの中に
あまり入れなかったの。
 
​
 
意見言い合うとか
すっごく苦手で居心地が
悪くって…
 
​
 
人見知りだったし、
仲良くなれない。
相手にしてもらえない。
 
​
 
で、勝手に
不貞腐れるってのを
やってたなぁ~って思いだす。
 
​
 
その原点ってのが、
小さい頃の私だった。
どの写真を見ても不機嫌。
特に父との写真、不機嫌。
 
​
 
言いたいことが言えずに
グッと我慢したりする癖が
顔に出ているって感じだった。
 
​
 
バレエしてても
うまくいかないと不機嫌。
うまい人みると不機嫌。
 
​
 
こりゃ、、まぁ…
誰とも仲良くなれないわけだ🙈
事実、人と仲良くなれない。
独りぼっちも多かったの。
 
​
 
友達いないって恥ずかしいし
「あいつ、また1人だーー」って
バカにされるのも超嫌だし
 
​
 
今度は仲良くなるために
小さい私は愛想笑いを
するようになった☺️
笑いたくないのに笑う
 
​
 
今朝、不機嫌な過去の私
と対話しました。
宿題だったの、悔しがってる
私の感情を感じてあげるって、
 
​
 
遠い記憶をたどって、
でも、ほんとに
悔しかったのかな?
 
​
 
おもちゃ買って
もらえなかっただけ。
大したことじゃないしな…
 
 
 
感情湧かず…
得意の「スン😑」って
なったんだけど。
#元不感症です…
 
​
 
以前も
この「スン」ってとこで
大丈夫そうだって
やめちゃってたの。
 
​
 
これ、
もうちょっとやるやつかも。
って思ってね。
 
​
 
深く深く会話しながら感情に
入ってみることにした。
 
​
 
言いたいこと言わせてあげたら
まぁ、出てくる、出てくる😂
悔しい、わかってよ、悲しい。
 
​
 
大したことないなんて
言ってしまってごめんね🙏
子供なりに働いていた親に
気を使って、考えた策
だったってことがわかった。
 
​
 
そしてうまくいかない、
なんで、悔しい~って。
不機嫌の理由もわかった。
 
​
 
めちゃ偉かったね、優しいね。
頑張ったんだよねって頭ナデナデ。
本当はなに言いたかったの?
もう言っても大丈夫だよ。
 
​
 
私はただ、ただ
ーーー
 
ママともっと一緒にいたかったの。
大好きーって言いたかった。
 
ーーー
 
​
 
ただそれだけだった。
でも言えなかったんだよね。
ごめん、今までほっといて。
 
​
 
言わせてあげたら
妄想の中で両親がハグしてくれた。
気付いてあげられなくてごめん。
って両親が謝ってくれた。
 
​
 
この瞬間がほしかったんだな。
ってホッとした感覚を味わった。
昇華できたかな。
 
​
 
不機嫌だった私も
愛想笑いしてた私も
ただ素直になることが
怖くってできなかった。
 
​
 
これからもっと
素直になっても大丈夫を
体感していきたいなと思った。
 
​
 
世界は思っている以上に
優しくってあったかいのだから。
・
・
・
 
​
コーチングは、
未来をつくるためのもの。
進めない原因ってのが
過去に置いてきた感情
ってこともたくさんある。
 
​
 
だから私は、
「何が心のブレーキになっているのか」
その部分も見てあげたい。
 
​
 
だって、全部自分だから
過去の自分と繋がって
応援してくれたら最高なの。
 
​
 
行動だけ増やしても
いつか潰れてしまいます。
潜在意識を書き換えながら
今を楽しみながら進んでこ💫
 
 
 
体験セッションでは、
心のブレーキ見つけて
次の一歩をお渡ししてます。
 
 
✦――――――――――✦
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