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~20代の「ナニクソ根性」の始まり~
 
 
 
2018年にバリバリの
イケイケの証券マンを辞めた。
 

本当はバリバリでも
イケイケでもないワタクシ。

 
実はビビりで臆病だし
ブレブレでオドオドで。。。
 


外交から帰ってきて
お客様からの押し返しの
電話が入っているだけで。

 
怖かった。なにしたかな?
なに言われるかな…イヤだ。
ってなってた。

 
帰り際に上司に出す
明日の計画表みたいのも
こういわれたら…こう言い返そう。

 
みたいにな
切り返しトークのような
守り準備をいろいろして
実は、妄想リハーサル
のようなことまでしてた。



上司
お金持ち
社長さん
 

ザックリいうと私から見える
成功者、凄い人、偉い人、
そんな人たちに対して

 
私はどうやら
こんな思い(望み)を
持ってたらしい。

 
・言い任されないように。
・バカにされないように。
・見下されないように

 
見事にぜんぶ、否定語だw
だもん、言語化しないと…

 
わーん 確かに…
そっちばかりの人生だったwww

 
19歳で結婚して
25歳で借金で家を失って
26歳でやっと離婚できて
その後もずーっとストーカーされてて

 
28歳、ホステスをしてた私が
なぜかファイナンシャルプランナー
を目指すと決めたのだ。
 

このまま負けてたまるか
ぜーーーったいにもう
男とお金にはもう負けたくない
 

男のせいで、お金のせいで。
の人生を終わらせてやる
 


突っ込みどころ
満載の20代の決意w

 
だけど、当時の私は
必死だったんだよね。
 

6歳の娘を抱えてシングルマザー
住んでた家を追い出されて
賃貸契約も数件断られた。

 
貯金はほぼゼロ。
でも借金だけはイヤだったから
貸して、助けては言えなかった。
 

だから、最悪
契約してた保険からお金を
借りようって思って調べてた。

 
昼も夜も働いて
1円でも貯金しないと。
もっともっと貯めないと!
って思ってた。

 
事実、たくさんの人に
支えてもらってここまで来た。
はずなのに。

 
ずっと持ってた
1人で何とかしないと!って。
このアクセルを緩めたら…
緩めてしまったら。

 
見下されてまたあの時のように
情けない、辛い思いをする
んじゃないかって。

 
でも現実は違ったの。
本当の意味で他者を信頼する
ことができるようになったのは
2年前くらいからで。
 

そのとき気付かされた言葉が
ーーー
大切な人は必ず残る
ーーー
 

@めーちゃんが言ってくれた
この言葉を信じようって思った。

 
怖かったけどちょっとづつ
思っていることを伝えてみたり
弱い自分をさらけ出してみたり
出来ないって悶えている自分を

 
可愛いなって思えるように
なってきて、私の心の中に
「大丈夫」って安心感が増えてった。

 
長年持ち続けてきた思い込み。
頑張り続けて強がってた私は、
ほっとできる場所が欲しかったんだ。

 
何を言っても大丈夫。
否定されないんだ。
見下されないんだ。
バカにされないんだ。
 

今は、パートナーに
全力甘えられるようになった。

 
コンサルにも
遠慮なく相談できるようになった。
 

望みのために動けるようになった。
 

ちょっとづつだし、
まだまだもあるけれど
それでも、50歳で気づけて

 
ほんとーーーーーに良かったね。
ってずっと言ってる。
 

自分を信じられないときは、
他者信頼から始めよう。

 
他者を通してじゃないと
思い込みには気付けないから。
 
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