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~20代の「ナニクソ根性」の始まり~
 
 
 
2018年にバリバリの
イケイケの証券マンを辞めた。
​
 
​
本当はバリバリでも
イケイケでもないワタクシ。
​
​
 
実はビビりで臆病だし
ブレブレでオドオドで。。。
 
​
​
外交から帰ってきて
お客様からの押し返しの
電話が入っているだけで。
​
​
 
怖かった。なにしたかな?
なに言われるかな…イヤだ。
ってなってた。
​
​
 
帰り際に上司に出す
明日の計画表みたいのも
こういわれたら…こう言い返そう。
​
​
 
みたいにな
切り返しトークのような
守り準備をいろいろして
実は、妄想リハーサル
のようなことまでしてた。
​
​
​
上司
お金持ち
社長さん
​
 
​
ザックリいうと私から見える
成功者、凄い人、偉い人、
そんな人たちに対して
​
​
 
私はどうやら
こんな思い(望み)を
持ってたらしい。
​
​
 
・言い任されないように。
・バカにされないように。
・見下されないように
​
​
 
見事にぜんぶ、否定語だw
だもん、言語化しないと…
​
​
 
わーん 確かに…
そっちばかりの人生だったwww
​
​
 
19歳で結婚して
25歳で借金で家を失って
26歳でやっと離婚できて
その後もずーっとストーカーされてて
​
​
 
28歳、ホステスをしてた私が
なぜかファイナンシャルプランナー
を目指すと決めたのだ。
​
 
​
このまま負けてたまるか
ぜーーーったいにもう
男とお金にはもう負けたくない
​
 
​
男のせいで、お金のせいで。
の人生を終わらせてやる
 

​
突っ込みどころ
満載の20代の決意w
​
​
 
だけど、当時の私は
必死だったんだよね。
​
 
​
6歳の娘を抱えてシングルマザー
住んでた家を追い出されて
賃貸契約も数件断られた。
​
​
 
貯金はほぼゼロ。
でも借金だけはイヤだったから
貸して、助けては言えなかった。
​
 
​
だから、最悪
契約してた保険からお金を
借りようって思って調べてた。
​
​
 
昼も夜も働いて
1円でも貯金しないと。
もっともっと貯めないと!
って思ってた。
​
​
 
事実、たくさんの人に
支えてもらってここまで来た。
はずなのに。
​
​
 
ずっと持ってた
1人で何とかしないと!って。
このアクセルを緩めたら…
緩めてしまったら。
​
​
 
見下されてまたあの時のように
情けない、辛い思いをする
んじゃないかって。
​
​
 
でも現実は違ったの。
本当の意味で他者を信頼する
ことができるようになったのは
2年前くらいからで。
​
 
​
そのとき気付かされた言葉が
ーーー
大切な人は必ず残る
ーーー
​
 

@めーちゃんが言ってくれた
この言葉を信じようって思った。
​
​
 
怖かったけどちょっとづつ
思っていることを伝えてみたり
弱い自分をさらけ出してみたり
出来ないって悶えている自分を
​
​
 
可愛いなって思えるように
なってきて、私の心の中に
「大丈夫」って安心感が増えてった。
​
​
 
長年持ち続けてきた思い込み。
頑張り続けて強がってた私は、
ほっとできる場所が欲しかったんだ。
​
​
 
何を言っても大丈夫。
否定されないんだ。
見下されないんだ。
バカにされないんだ。
​
 
​
今は、パートナーに
全力甘えられるようになった。
​
​
 
コンサルにも
遠慮なく相談できるようになった。
​
 
​
望みのために動けるようになった。
​
 
​
ちょっとづつだし、
まだまだもあるけれど
それでも、50歳で気づけて
​
​
 
ほんとーーーーーに良かったね。
ってずっと言ってる。
​
 
​
自分を信じられないときは、
他者信頼から始めよう。
​
​
 
他者を通してじゃないと
思い込みには気付けないから。
​
 
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