人の輪に馴染めない・人が怖くなる本当の理由

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証券会社に入社
したとき、新人研修で
東京に数週間いたとき
 
 
初対面の人との
グループワークの中に
あまり入れなかったの。
 
 
意見言い合うとか
すっごく苦手で居心地が
悪くって…
 
 
人見知りだったし、
仲良くなれない。
相手にしてもらえない。
 
 
で、勝手に
不貞腐れるってのを
やってたなぁ~って思いだす。
 
 
その原点ってのが、
小さい頃の私だった。
どの写真を見ても不機嫌。
特に父との写真、不機嫌。
 
 
言いたいことが言えずに
グッと我慢したりする癖が
顔に出ているって感じだった。
 
 
バレエしてても
うまくいかないと不機嫌。
うまい人みると不機嫌。
 
 
こりゃ、、まぁ…
誰とも仲良くなれないわけだ🙈
事実、人と仲良くなれない。
独りぼっちも多かったの。
 
 
友達いないって恥ずかしいし
「あいつ、また1人だーー」って
バカにされるのも超嫌だし
 
 
今度は仲良くなるために
小さい私は愛想笑いを
するようになった☺️
笑いたくないのに笑う
 
 
今朝、不機嫌な過去の私
と対話しました。
宿題だったの、悔しがってる
私の感情を感じてあげるって、
 
 
遠い記憶をたどって、
でも、ほんとに
悔しかったのかな?
 
 
おもちゃ買って
もらえなかっただけ。
大したことじゃないしな…
 
 
 
感情湧かず…
得意の「スン😑」って
なったんだけど。
#元不感症です…
 
 
以前も
この「スン」ってとこで
大丈夫そうだって
やめちゃってたの。
 
 
これ、
もうちょっとやるやつかも。
って思ってね。
 
 
深く深く会話しながら感情に
入ってみることにした。
 
 
言いたいこと言わせてあげたら
まぁ、出てくる、出てくる😂
悔しい、わかってよ、悲しい。
 
 
大したことないなんて
言ってしまってごめんね🙏
子供なりに働いていた親に
気を使って、考えた策
だったってことがわかった。
 
 
そしてうまくいかない、
なんで、悔しい~って。
不機嫌の理由もわかった。
 
 
めちゃ偉かったね、優しいね。
頑張ったんだよねって頭ナデナデ。
本当はなに言いたかったの?
もう言っても大丈夫だよ。
 
 
私はただ、ただ
ーーー
 
ママともっと一緒にいたかったの。
大好きーって言いたかった。
 
ーーー
 
 
ただそれだけだった。
でも言えなかったんだよね。
ごめん、今までほっといて。
 
 
言わせてあげたら
妄想の中で両親がハグしてくれた。
気付いてあげられなくてごめん。
って両親が謝ってくれた。
 
 
この瞬間がほしかったんだな。
ってホッとした感覚を味わった。
昇華できたかな。
 
 
不機嫌だった私も
愛想笑いしてた私も
ただ素直になることが
怖くってできなかった。
 
 
これからもっと
素直になっても大丈夫を
体感していきたいなと思った。
 
 
世界は思っている以上に
優しくってあったかいのだから。
 
コーチングは、
未来をつくるためのもの。
進めない原因ってのが
過去に置いてきた感情
ってこともたくさんある。
 
 
だから私は、
「何が心のブレーキになっているのか」
その部分も見てあげたい。
 
 
だって、全部自分だから
過去の自分と繋がって
応援してくれたら最高なの。
 
 
行動だけ増やしても
いつか潰れてしまいます。
潜在意識を書き換えながら
今を楽しみながら進んでこ💫
 
 
 
体験セッションでは、
心のブレーキ見つけて
次の一歩をお渡ししてます。
 
 
✦――――――――――✦
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